ZYMIN

生活 | 学习 | 科研 | 育儿

0%

积极教养

父母都期望孩子具备自信、坚韧、有责任感、积极等好品格,可这些好品格不是天生的,也不是“教”出来的,是孩子通过父母营造的家庭环境“体验”和“感受”出来的。只有在一种和善而坚定的气氛中,才能培养出孩子自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力。

那么,如何培养孩子的抗挫折能力?如何训练孩子的自制力?面对孩子犯错,父母该如何从正面去管教?中美教育的差别是什么?

作为定居美国十年的两个孩子的华人妈妈,焦虑感也是无处不在的,如何在积极的价值观引领下理解和尊重孩子,如何选择有效的方法坚定不移地将规则执行到底,这些是摆在无助的父母面前的最急迫解决的问题。让我们听听邝小平怎么诠释积极教养。

中国父母太焦虑、美国父母很大条吗?

先讲一个例子,有一年我在洛杉矶的海滩,看见一个妈妈和爸爸躺在那里晒太阳,美国人非常享受这种生活方式。旁边有一个两岁左右的小宝宝在玩沙子。爸爸、妈妈都睡着了,孩子玩着玩着就把沙子往嘴里塞,满嘴都是沙子,塞了就吐出来。

在我看来这是要命的问题,这孩子万一噎着怎么办?这是我固有的一种思维模式,我就赶紧推醒这个妈妈,我说你的孩子正在吃沙子。然后那个妈妈所做的第一件事情让我非常惊讶,他没有关注那个孩子吃沙子的问题,而是转向我说非常感谢我告诉她这件事,然后她就开始翻她零食的包。

当时我心里非常着急,都什么时候了你还有心情去拿零食。但是很神奇的是她拿着一包薯片对着她的孩子说:“零食时间到了,你现在把你嘴里的沙子吐出来,我们吃零食吧!”于是这个孩子把沙子都吐出来,妈妈帮她漱口后,孩子开心的吃着薯片,她的妈妈继续躺下来晒太阳。

这件事让我非常震撼,我当时想为什么美国妈妈他们没有焦虑?他觉得这是一件很正常的事情,小孩子把沙子往嘴里塞是一件很正常的事情,而她所关注的不是孩子的这个行为,而是说我怎么去解决这个问题。

这样子成长过来的孩子,她们会非常积极、阳光,不会因为自己做错事而觉得自备,因为他相信我没有做错事,我做的是正常的事情。

再举个例子,有一次我们几个朋友去露营,真的就有棕熊,有一家朋友忘了把垃圾挂到树上,有棕熊要翻那个垃圾,大家都听见了,账篷外面看到有熊,大家都吓坏了。怎么办?大家就想到一个办法,三家人就拿起那个锅敲,这个熊就被吓跑了。

这件事并没有影响大家去国家公园里露营的这种兴趣。孩子们谈起这件事的时候会非常高兴,孩子的自我就会非常强大,他会非常有自信。以后他在人生路上,他遇到任何困难,他想到的是我应该怎么解决这个问题,而不是说我要焦虑,我要抱怨,所以我们要培养孩子解决问题的能力。

我们当初最开始叫积极教养的原因是因为针对中国家长会有非常强的焦虑感。美国正面管教引进中国以后,可能对中国家长会有一些水土不服,因为毕竟在美国的社会文化、各方面文化不一样,对中国家长起到的作用不一样。因为在美国需要面对的孩子的问题,除了学习,除了养育的问题以外,还有更多其它社会各种各样的,可能我们没有办法想象的问题。所以,美国家长其实养育孩子的过程挑战性会更强,比我们的压力更大。

但是我到美国十年,我发现一个非常特殊的地方,美国家长不焦虑,他们对孩子的成长非常积极乐观,他们的孩子普遍非常自信和阳光,而且美国非常重视领导力的培养,比如说他们在学校的教育,小孩从学前班开始,他们就开始要在课堂上对着公众演讲,每一周有一个课题,每个孩子都需要对着全班同学来进行自我的分析、演说。所以,教育上有非常不一样的地方。

我作为一个华人的家长,我自己有一些缺陷的地方,也会有比较普遍的焦虑感。

如何培养孩子的抗挫折能力?

抗挫折能力,也叫“逆商”,在逆境多种处理问题的能力。逆商并不是培养的,中国人认为需要培养孩子的挫折力,但这不是培养,挫折力另外一个角度来看就是孩子的幸福,孩子对生活的感悟有多幸福,他的挫折力就有多强。

举个例子,如果在登山的过程中,如果你的目的只是登上峰顶,你会忽略掉这一路登山所有的风景,在登山过程中你遇到了挫折,你会觉得非常郁闷,会觉得对我不公平,为什么会有这种挫折呢?如果你的目标就是登上峰顶,你再怎么训练他的挫折力,他对挫折的反应都是抗拒的,因为他目标性很强,就是要登上峰顶。

如果你的目标是要享受登山的整个过程,比如父母带孩子登山,目的不是登上峰顶,而是享受登山的过程中的体验,你会觉得一草一木都非常美丽,像我们登山或者玩的时候经常遇到小孩看见一条小溪很美很好玩,就跳下去,衣服湿了,他会很享受,父母也会觉得很享受,这种挫折对他来说会是一种享受,而不是挫折。慢慢的这种享受多了以后,你享受这种挫折的时候,等遇到问题的时候,就会有办法解决。

孩子不能接受批评怎么办?

“批评”这个词任何人都不愿意接受,即便是你我,可能当别人批评你的时候,我们的心里都会不痛快,但是换一种方式去看待,你会觉得非常的不一样。比如说我记得我儿子有一次,我在车上拿东西,他非常着急地跑回家里,但是他没有钥匙,开不了家里的门,我们车库有密码锁,比较高,他够不着,他拿着我非常喜欢的一个花盆,扣掉,他就站上去,按着密码,车库门开了,他一下子冲进去。

当时我非常生气,因为我心爱的花被他糟蹋了,我很想马上去批评他,但我还是忍住了,我先回家,我回家看他到底在做什么。回家之后发现他上厕所去了,他很着急,他要进去,他等不及我拿钥匙开门,他自己想办法把这个事情给解决了。当时我心里一想,我就觉得很欣慰,因为我觉得当他遇到问题,他会想办法去解决。

一盆花的代价没有关系,他的人生总是要离开我的,以后我不在他身边的时候,不可能每时每刻都问我拿钥匙,他可以自己想办法去解决,我就会觉得非常欣慰。而对于孩子犯错误的问题,我认为孩子犯错误是必然的,我们成人也会犯错误。

如何训练孩子的自制力?

自控力的问题最重要的就是界限。正面管教的理念是温和而坚定,我对孩子是很和善的,不会用我的情绪压制你,但是很多问题我是非常坚定的。比如电子产品困惑了很多家长,我们就可以以家庭会议的方式跟孩子一起来探讨一下,我们怎么样去使用电子产品?

孩子一般都会提出我们意想不到的方案。比如说我跟孩子探讨后,每天规定一天可以玩十分钟的电子产品,孩子就要遵守这个界限,假如孩子没遵守,规定一天玩十分钟,孩子今天玩了二十分钟,明天可能就不能再玩了。当他第一天真的玩了二十分钟,第二天无论他怎么哭闹都是不能玩的,这就是界限。

人如果有一个很好的界限,孩子在一个界限范围内长大,他就会有安全感,他就知道自己应该怎么做,做什么。界限是可以很好地帮助孩子建立起自控能力,而且是会用他们内在的力量去帮助自己去形成这种自控力,而不是用父母的权威迫使他们这样去做。因为家庭会议是民主的方式讨论的这种规则,家里建立规则一定要跟孩子商量和讨论,要让孩子自己说出来怎么办,因为只有他们自己说出来的规则,他们才会非常乐意去遵守。

父母教育孩子时该如何学会放手?

这个也有一些文化差异在,中国的家庭是共生的,是集体,父母对孩子的控制可能会更强一点,他认为孩子是父母私人的。最重要的是要改变这种理念,像美国一般是比较独立,父母跟孩子之间是独立的。比如孩子从小得自己睡一个房间,基本上美国的父母不会跟孩子一起睡觉,他们从出生开始,他们就有自己的小床、有自己的房间。

但我并不一定就说中国家长一定要用美国的方式来教育自己的孩子,每个孩子都是特殊的,每个孩子都不一样,每个家长的理念也不一样,他的家庭文化也不一样,所以家长需要找到的是最适合自己跟孩子的这种关系。但大方向就是按照和善而坚定建设一个家庭体系。

如何培养孩子的自信心?

自信我用一个弗洛伊德的理论来讲,人有自我,还有一个超我,人最原始的本能叫本我,每个人都有动物性,都有一个原始的本能。打个比方说一个男孩子看见一个女孩子,他认为这个女孩子好漂亮,他的动物本性就起来了,想要拥有这个女孩子,类似这样的,这是本能、本性。但是因为社会有法律、有规则,有各种体系,这是超我。超我在压制他的本我,这个超我会对他说“你怎么能这么想问题呢,这样是不对的。”

但是这个人还有一个自我,自我会怎么样?我可以去追她呀,我跟她结婚,就达到了我的愿望,目的,这个就是自我。这个自我是什么?自我就是平衡本我跟超我之间的矛盾。然后这个自我,我们放大来看,就是孩子解决问题的能力。他自信的程度,其实我们谈领导力,领导力更大程度上就是这个孩子能不能非常自信地去解决问题。领导力并不是说我要领导他人,而是他有没有这种自信、解决问题的能力,这个真的是非常重要的。

我们的教育里面可能超我过于强大,父母是孩子非常强大的第一任的超我,就压制了孩子很多本我,孩子想去得到的一些东西,想去做的一些东西,没有得到实现,然后这个本我就慢慢地被磨灭掉了。因为这个超我过于强大,他的自我发挥不了作用,他没有办法自己解决问题,必须要依赖于这个超我,超我就是一个权威,包括父母也好,领导也好,他必须要依赖于这个超我来帮助他解决这个问题,这样子孩子的自我慢慢就变得很弱了,他就变得不自信、自卑。真正来说,孩子的自信就建立在让他自己去解决问题。

父母怎样才能控制好情绪,不对孩子发火?

消除焦虑是一点。比如说孩子看他要把猫弄死了,我心里有很大的火。人的大脑很奇怪,大脑的脑千叶还处在比较原始的阶段,当我们遇到问题的时候,我们术语上叫做爬行动物,爬行动物是什么?比如说蜥蜴,他看见一个强大敌人的时候,他的想法是什么?要不就是打,要不就是逃。如果比他强大的敌人,他可能就会逃;比他弱小的,他可能就会打。人的原始本能也是一样的。

当你比如说面对你领导的时候,领导对你吆喝几声,对你做了不公平的事情,你不会马上跟他吼一顿。但是孩子比你弱小,孩子可能做了一些事情,你就会对他吼。这里其实涉及到很大的沟通方法的问题,还有说话方式的问题。这个世界上很多矛盾不需要以强制胜的方法来解决。

我们在商业领域叫做共赢、多赢、双赢,这种理念同样适合用在育儿上。比如当我们遇到父母跟孩子有一个非常强大的矛盾,跟叛逆期的孩子会有很强的矛盾。这时我们应该怎么做呢?跟孩子去商量这个事应该怎么去解决,就是家庭会议的模式。如果说孩子从小就养成一种家庭会议的习惯,孩子会非常乐意接受这种处理问题的方式。

举个例子,曾经有一个家长找我,他们家11岁的孩子在学校里惹各种各样的祸,老师经常打电话来投诉,比如公交车上故意堵住那个门不让其他同学上车。这个妈妈就非常着急,孩子一回来就骂一顿,你为什么要这样做,每天老师都来投诉。但是骂很多次都没有用,这个孩子反而越来越叛逆。

这个妈妈就来找我,我说您得先分析他为什么会有这种行为,不要着急把你的情绪发泄出来,你得先分析孩子。我跟他探讨你们家最近有没有什么变故,她说她生了第四个孩子,第四个孩子才3个月大,11岁的是老大。我说你有多久没有跟老大单独在一起?她说我生完老四以后哪有时间管他?给孩子喂奶,很多事情我已经烦得不行了。

我说你要理解的是他的所有的不良行为都是为了要引起你的注意,都是希望你能够去关注他。如果你用批评的方式来关注他的话,孩子自然就认为他会自卑,他觉得我不值得别人去爱。所以,我当时给他的建议,你需要固定一个时间,找一个时间,把你的小宝宝放下,给爸爸带,或者是请一个类似于帮忙照顾孩子的钟点工,你单独带你的老大出去做他喜欢的事情,比如你陪他一起吃雪糕,一起散步,一起去聊一聊,问一下他到底发生什么事,是不是有什么在心里不能告诉妈妈,需要妈妈帮忙的。

要告诉孩子说,不管你发生什么事,妈妈都爱你,妈妈希望能够帮助到你。因为人只有被爱的时候,他才愿意把他的心袒露出来。后来她按照我的方式试,这个孩子就跟她说,他喜欢的一个女孩子不理他,所以他心里不舒服,所以他在学校就故意地惹其他人不高兴。妈妈终于知道原因了。但是因为她跟老大的这种共处给了这个孩子非常强大的力量,这个孩子慢慢在学校就没有再惹事。